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美丽的误会(精选短篇12则)



1、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来.主人骂:你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!
公鸡狂笑:哇靠!老子终于可以找野鸡了!

评论:忍了那么多年,终于要解放了。难得!

2、蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说:我掰开一个腿不是,又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的,我掰了一夜的腿......

评论:哎,笨蚂蚁。你不回从后面来啊!蜈蚣受不了自然会张开真正的腿的。

3、老师:“小青,皇帝的自称是什么?”
小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师:“那么皇后呢?”
小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”


评论:触类旁通,举一反三的好学生啊!

4、一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”。这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘——”学生当然也跟着念:“人之初,嘘——”“性本善,嘘——”众生也照念不误,“性本善,嘘——”老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘——”

评论:别再嘘了,再嘘该尿出来了。

5、 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”

评论:还要什么钱啊!这一路开下去,光看就回本了。

6、课点名是班长的职责。班上有三个“陈刚”,区分困难,便以一号陈刚、二号陈刚、三号陈刚称呼,竟遭拒。理由是让人产生厕所、疾病等联想。班长灵机一动,决定冠以籍贯呼之:杭州的陈刚叫杭刚,武汉的陈刚叫武钢,还剩一个是奉化的,班长脱口而出:奉刚(粪缸)。

评论:还好没有黎阳的,不然就是黎(李)刚了。

7、一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……
买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”


评论:这个,三十傻逼碰上傻帽了吧。一对。

8、一架飞机刚抵达某机场,机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质,于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯,不知道是什么东西?我知道不是毒品,可是也不是糖?”正当空服员和航警在狐疑之际,一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了,请问你们有没有看到?里面装的是我先生的骨灰!”

评论:这个,老太太你也太阴毒了些吧。航警该吐了。

9、李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处. 进去一看, 人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 于是他 就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖---给甩天花板上去了. 正在这时, 一位外国大使进 来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的 中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声 说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的.

评论:这可以进吉尼斯世界纪录了啊,牛人。

10、昨天,有位姐姐问我:“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?”
我一时傻眼了,亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究,居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道,而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿,真是惭愧啊!
姐姐见我一脸困惑难堪,言道:“李白的老婆叫赵香芦,女儿叫李紫烟!”
我正想问从哪里看到的。姐姐说:“有诗为证。”
“哪首诗?”
“日照香炉生紫烟。”

评论: 乍听,仍显愕然。细品,大笑不已


11,来到云南旅游,在泸沽湖的摩西,
摩梭族是个女人的天下,男人的天堂。他们流行走婚。导游说,在晚上篝火的时候,如你看上哪个姑娘,偷偷的扣扣姑娘的手心三下,如果姑娘回扣你,那么今晚你的住宿,伙食都解决了,当然还有摩梭(就是xxoo).之后你想留就留想走就走。这就是走婚。
只是那晚上,被扣手心了,对方是姑娘。我也是姑娘

评论:我本来以为是个浪漫的爱情故事呢,谁想到这么基情啊


12,LP姨妈来了,在家卧床,我还在上班,准备中午回去陪她,遂发一信息给她,曰:老婆,在家撑着、累的话就不要起来了,老公马上回来陪你。悲剧的是按错了,发到老爸那去了,爆汗中得老爸信息一条:“儿子,年轻也要注意身体啊,累就吃点补品,信息我给你发过去了”我无语…不是高潮。
高潮来了,中午到家,LP兴奋的和我说“你爸信息发错了,发我这来了,把我给乐的,我又给转发到你妈那去了,他俩还真不服老…”
我原地僵硬、这啥跟啥啊!?

评论:美丽的误会啊,就这么不解释过去也好
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